Анекдоты не про рыбалку

Вот мне интересно-6 страниц анекдотов а ни кто не смеётся.Ну тогда я за всех:

@Sa_ki_du_ha
Вот мне интересно-6 страниц анекдотов а ни кто не смеётся.Ну тогда я за всех:

Анд. (поймите только правильно)

- Ты знаешь за что брат брата убил ???
- За что ???
- Он рассказывал старые анекдоты.

убил

- Ну что-же вы так убиваетесь, ведь так вы сроду не убьетесь.

Берут интервью у долгожителя, деда Степана...
- Дедушка Степан вам уже 107 лет?
- Да что то около того, когда родился писали как знали...
- Да ко всему к этому вы ещё и экстримальными видами спорта занимаетесь?
Сноуборд, серфинг, альпинизм..?
- Да дочка. Похоже подругому я уже не сдохну!

Рожает женщина. Муж мечется по коридору. Взволнован...
Через некоторое время выход акушерка с ребёнком...
Поздравляю папаша! Девочка у вас! С мамой всё в порядке!
Мужик довольный аж танцует по коридору...
Через 5 минут выходит ещё одна акушерка с ребёнком
Поздравляю папаша! У вас двойня!
Мужик, немного растерянный, но довольный гуляет далше...
Через некоторое время появляется опять... Поздравляю папаша...!
...
После пятого ребёнка мужик (уже нервный!) врывается в родильный зал...

Доктор держит роженицу за ноги и упирается своей ногой в промежность и орёт благим матом: Свет..! Тушите свет..! Они все на свет лезут....!

- Что случилось, товарищ майор?
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Иванов и попросил продлить ему самовольную отлучку!

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса.
Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается.
Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает.
Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку.
Она к нему поворачивается и говорит:
- Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!!
- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

Спрашивают немца:
- На какой машине в магазин ездите?
- На BMW.
- А за границу?
- Ну, за границу на Мерседесе.
Спрашивают фрацуза:
- На какой машине в магазин ездите?
- На Renault!
- А за границу?
- За границу на Peugeot!
Затем спрашивают русского:
- На какой машине в магазин ездите?
- На троллейбусе!
- А за границу?
- А мы за границу не ездим!
- Ну а если нужно?
- А нам не нужно!
- Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно?
- Да не нужно нам!
- Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно?
- Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, - тогда на ТАНКАХ!

- А ты что, Аркадий, умирать собрался?!!
- По... по-почему?
- А ты сегодня в первый раз всё чистое одел!!
...................................................................
Самое страшное - это когда женщина во время оргазма орёт «Зачоооооттт!!!!»
...................................................................
Россиянин! Помни: пока ты сидишь в интернете - китайцы размножаются!
...................................................................
Жила-была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...
...................................................................
Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс... , кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька?!
- Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
...................................................................
Из диалога в чате:
Ты на кого шрифт повышаешь..!?
...................................................................
Разговаривают два грузина:
- Слюшай, ти слишал, оказивается на Марксе есть жизнь!
- Во-первих, не на Марксе, а на Марсе... а во-вторих, это только гипотенуза!
...................................................................
Хотел меня сегодня гаишник остановить за 110-120 км/ч. Но слишком резво махнул палкой - на взмахе вверх она у него вырвалась из руки и улетела за спину. ОСТАНАВЛИВАТЬСЯ не стал, т. к. поза «гаишник бросающий палку за спину» не описана в ПДД
...................................................................
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
...................................................................
Средство от импотенции «Три Богатыря».
Три - это глагол..
...................................................................
Сидит мужик смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
- У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма. Мужик вскочил с кресла:
- Ух ты, я панда!!!
...................................................................
Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
...................................................................
- Ты чего грустишь?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...
...................................................................
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
...................................................................
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!
...................................................................
Глубокой ночью звонит телефон. Жена берет трубку:
- Дорогая, это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Конечно, любимый.
- Мы немножко посидим, выпьем.
- Ну, разумеется!
Мужчина вдруг замолкает и потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером…
...................................................................
Идет по дороге мужик с ружьем, в руках маленькая коробочка. Встречает друга. Друг:
- Привет! Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать!
...................................................................
Дочка, спрашивает мать:
- Мама, не пора ли мне побрить ноги?
- Лето кончилось, Сулико, просто расчеши и уложи.
...................................................................
Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!
...................................................................

@Igor_DD
Ты только посмотри; анегдоты-то одновременно поместили!Обрати внимание на время...

но я всё равно на долю сек. тебя обошла...или ты по джентельменски уступил?