Анекдоты не про рыбалку

Одноклассники стали платными... А одноклассницы ещё дороже!

- Кажется, я становлюсь тараканом.
- ?
- Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться.

В аське у парня спрашивают:
- Сколько у тебя сантиметров?
- Я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померять, подожди.
- Сам не можешь померить?
- Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили.
- По какой памяти она измеряла?!
- Она линейку в рот запихивала.

- Папа, купи мне костюм Снежинки.
- И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!

ушёл на войну боем, вернулся гейем

В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
- слушаю.
Из трубки голос
- Слышь пацаны, в прошлом году посадил
коноплю, выросла бестолковая, ни кагого
кайфа не даёт.
Дежурный отвечает
- Ты придурок, куда звонишь?Звони в
наркологию там тебепомогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать
опять звонок
- А в этом году посадил, выросла хорошая,
нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
- тебе же сказали, звони в наркологию

И опять трубку бросают. Через полчаса
снова телефон
- Пацаны не бросайте трубку... Я чё
звоню... У соседа дом горит... когда
приедете, и будете со шлангами бегать...
смотрите не потопчите!!!.

Жена вернулась с командировки и орет на мужа - Что паразит,опять баб водил? -Ну не баб ,а всего одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом

- Только попробуй!

Жена собирает вещи ,кричит мужу...

-Вот уйду к другому,ты еще пожалееш!

Муж помолчал минутку, и говорит...

- А чего мне его жалеть?

Поехал Гогия из Тбилиси в Москву. По возвращении приятили спрашивают: - Где был, Гогия, в Москве, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт -"Жизел" называется. - Ну и как тебе? -Да как...На сцене много-много жэнщин в коротких юбках - мечутся туда-сюда, сюда- туда. Выбегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - нэ Жизэл. Поймал вторую, поднял понюхал-нэ Жизэл. Третью поймал, понюхал-Жизэл! Зал ему громка крычит - э-БИС! э-БИС! не стал, гордый...

грузын, навэрное...

Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в
замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я
убирать не буду!!!

Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс....Проходит время...Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: «Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!» А женщина ему: «Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот,знакомьтесь: это Валька выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!!»

Приходит мужик к врачу, растёгивает ширинку, достаёт член, а он у него 1см.
Врач спрашивает:
- Что, жалуетесь?
Мужик:
- Нет бля,
хвастуюсь!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.
Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.
А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.
Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.
Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.
И говорит: «Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?»
«Читаю» - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?
«Но здесь нельзя ловить рыбу».
«Так я и не ловлю... Вы же видите.»
«Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден
Вас оштрафовать.»
«Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании»
отвечает рассерженная женщина.
«Но я до Вас даже не дотронулся ...!» «Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!»
Мораль:
НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами.