Анекдоты не про рыбалку

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол- года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили. Ну, я и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим. Мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился. Поставили стул, на него табуретку. Взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует (а он почему-то в семейных трусняках был). Перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: «Б...лин, током звездануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!!»

Братцы! Я смеялся в жизни много!
Но чтоб так как в этот раз!!!!! Полный АРМАГЕДЕЦ!
Всем читать пост N 212
Спасибо! Обписатся можно! Алик, ты лучший!

На днях смотрел по немецкому ТВ репортаж про одного швейцарца, который 15 лет назад выехал в Россию, открыл там свой бизнес , неплохо развернулся. Женился на русской женщине, родился у них ребенок. Показывают эпизод крещения в православной церкви. Во время церимонии у кого-то зазвонил мобильник. Все переглядываются, батюшка лезет под рясу и.... достает трубку:
- Да, Аллё(тихо) - следует пауза.
- Да ты чё, я не могу. Я сейчас крещу!(с интонацией)- снова короткая пауза.
- Давай, пока.
Прячет под рясу мобильный и продолжает вести ритуал.

До сих пор мне интересно, кто ему звонил и что от него хотел. Наверное это был звонарь

Посмеялся! Делюсь!
Линк на страницу (откроется в новом окне)

Мужчина и женщина поженились, он ей и
говорит: поскольку ты моя жена, то должна
уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в
футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_
ФУТ-БОЛ!
_ Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в
преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня рыбалка.
Зима, холод, день рождения тещи- все
равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА.

Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки
какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов
занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа
дома- все равно, у меня -СЕКС

Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе - Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли? Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил, увидев рыбака, смотрит на него, спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- А может искупаешься?

С кем спит мужчина за свою жизнь:
До 5 лет - с соской,
с 5 до 10 - с мишкой,
с 10 до 20 - с мечтой,
с 20 до 30 - с женой,
с 30 до 40 - с чужой,
с 40 до 50 - с любой,
с 50 до 60 - с грелкой,
с 60 до 70 - с закрытой форточкой

@Pokarklis
прости но странный анек... о себе?

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...

- Взвесьте мне несколько килечек.
- Это карпы.
- Они у вас что, декоративные?

----------
Редактировал: karausche at 12.06.2008 07:23:36

@Karausche