Анекдоты не про рыбалку

«Лежи и блюй»... «Сиди и рви»...
CD-RW !!!

Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!

Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe. B финaл выхoдят япoнeц и aмepикaнeц. Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к пoдoпeчнoмy и гoвopит: - Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo тeбe кoнeц!!! - Дa ничeгo, я cпpaвлюcь... Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя. Гдe-тo минyты чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep aмepикaнцa peшил «BCE!» и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть. Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют, вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл - тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер cpaзy c вoпpocoм: - Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь??!! - Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя. Дyмaл, вce пpoпaлo, кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял. Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя, тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя, нy я взял и yкycил их... - Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли пoмoглo бы! Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo): - Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa yкycит CEБЯ зa яйцa:

А вот ещё одна реальная история... В былые времена, когда в российских автобусах ещё были компостеры. И так...
Час пик. г.Омск, 77-Автобус, мягко говоря переполнен. На двух местном сидении, под компостером, ближе к проходу сидит ПоЛнАя женщина. А в проходе, как-раз над этой женщиной щуПЛый (но честный) мужичок. И вот этот мужичок решил закомпостировать билет. Держась одной рукой за поручень, другой рукой он начал искать у себя во внутреннем кармане пиджака, тот самый злосчастный билетик. Искал он его по всем карманам минуты четыре. И всё это время, получалось так, что от его «поисков» была стеснена ЖеНщИна(ибо навалился он на неё всем своим корпусом и тыкал в неё своими локтями )... Спустя некоторое время он всё-же нашёл БИЛЕТ и начал пытаться вставить билет в щель компостера, а так как билетик был Очень не первой свежести(помят), то и в компостер он вставился он не сразу. Далее следует кульминационный момент!!! Та жЕнЩиНа, не выдержав такого напора и натиска со стороны МуЖеЧкА , выдаёт такую фразу :- "Мужчина, Вы на мне уже почти пол часа лежите и не как его туда всунуть не можете..." На что МуЖеЧоК без задней мысли ответил :-"Ну я ведь не виноват, что он у меня весь сморщился"
Все кто это видел и слышал, потом ещё долго смеялись. И лишь Мужичок и Женщина не сразу поняли ИЗЮМИНКУ своего короткого диалога.

Реальная история в маршрутке. На передних сиденьях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб. за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья к бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и неожиданно пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой :" И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку....Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться, и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек...Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше., покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам :" Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая, и угорает. Эта же маршрутка 20 мин. спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты. Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы :" Милок, у тебя конец Сахарный?" По маршрутке прошло легкое хихиканье...Водила не долго думая ответил :" Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нету...И, протягивая 10 руб. водиле, сказала:" Возьми меня стоя!" Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом
начинаю внимательно ее слушать!

Два охотника:
- Почему ты не стреляешь в зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит? Может, бешеный? Ну его к черту!

@alik
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и
Пожалуйста.

-дорогая, принеси пива.
-А волшебное слово?
-бегом, твою мать!