Memoiren

@Klang
Костя, дурная тема.

Да Володя.Тема действительно неприятная.
Распоясался я как то снова,небуду больше общественность трогать.
Но написал ты хорошо о своих неплохих поступках.

Да не перживай ты так из- за работы етой, образуется всё.

Награда.

Ласковое солнце, море, тёплое как парное молоко, чистый, словно просеяный белый песок пляжа и молодые, велёлые и задорные девчата. Мы наслаждаемся этой идилией уже две недели. На Кубу нас завернули по дороге домой для какой-то важной работы но на верху передумали или нашли более достойных и поэтому мы две недели просто отдыхаем, наслаждаемся бездельем. Каждое утро к нам в отель на завтрак приходит кгбешник из советского посольства, завтракает с нами, много говорит о моральном облике советского человека, который надо блюсти. Мы соглашаемся, блюдём мол. Кегебешник выпивает принесённую с собой бутылку водки и исчезает до следующего утра. Тяжолая у мужика работа... Из окна гостиничного ресторана хорошо видна гавань Гаваны. На рейде стоят корабли, отдельной группой три под советским военноморским флагом. Крейсер и два эсминца. Они сопровождали сухогруз везущий оружие в одну из латиноамериканских стран, не желающую мириться с американской экспансией. Наши вещи уже на одном из эсминцев,он заберёт нас домой. Пришедший за нами автобус вместо гавани везёт нас в резиденцию кубинского правительства - нас хочет видеть сам Каманданте. На входе никакого досмотра, здесь верят в то, что камерадас из СССР никому не сделают ничего плохого. Нас встречает переводчик нашего посольства, выглядит товарищ нехорошо, бледный, глаза мутные, от него попахивает алкоголем. Он ведёт нас в малый зал, известный как зал дамы Луизы. Через пару минут входит Фидель Кастро в сопровождении секретаря и какогото военного, здоровается, начинает говорить. Говорит что-то о дружбе и капиталистах, о мировой революции. Переводчик переводит с пятого на десятое, ему не до нас, он из последних сил борется с тошнотой. Неожиданно Фидель поворачивается к секретарю, что-то ему говорит (нам не переводят), секретарь в растеряности разводит руками, Фидель злится, кричит. Секретарь кудато убегает, Фидель поворачивается к нам , спрашивает, понравилось ли нам на Кубе? Говорим, что понравилось. Фидель спрашивает, что понравилось больше всего? Неожиданно для себя брякаю - женщины понравились. Фидель доволен, говорит, что на Кубе самые работящие женщины в мире. Мы ржом. Переводчик вполголоса обзывает нас уродами. Фидель сначала непонимает, что смешного сказал? Потом до него доходит двухсмысленость диалога и он тоже смеётся, грозит пальцем. Прибежал секретарь, в руках держит поднос с коробочками. Фидель говорит, что Куба и он лично награждают нас медалями за выдающийся вклад в дело борьбы за идеалы мировой революции. Собственноручно вешает медали нам на грудь, жмёт руки, целует в щёку. Без поцелуев мог-бы и обойтись, борода колючая и пахнет старой пепельницей. Секретарь заполняет наградные книжки, переписывая фамилии из наших документов, торопится и почти в каждой фамилии делает ошибки. Прощаемся, посольский переводчик выводит нас на улицу к ожидающиму нас автобусу, недоволен нами, обзывает дебилами. Он нам не начальство, никто, советую ему пойти проспаться или ещё куда подальше. Мужик извиняется, говорит, что унего язва и что с этой работой он сдохнет. Жмём ему руку и едем в порт где нас ждёт корабль, который отвезёт нас наконец-то домой, туда, где никто не роет ловчих ям на людей и не настораживает на них на тропах самострелы, туда, где ночью змеи не залазят к вам в спальный мешок погреться , туда где все говорят на русском языке. Пусть даже матом.
----------
Редактировал: koscha at 09.07.2009 20:31:39

@koscha

Классно написАл!Очень реально. Аж как будто сам Фиделю щёку подставил

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета , не иеемт занчиеня , в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве . Галвоне , чотбы превая и пслоендияя бквуы блыи на мсете . Осатьлыне бквувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке , все рвано ткест чтаитсея без побрелм . Пичриной эгото ялвятеся то , что мы не чиатем кдаужю бкуву по отбльнотси , а все солво цликеом !

.... о-о-о как!
Дык выходит шо, храмматика на фих не нушна !!!

@Kiskir
Интересно.
Может кто нибудь напишет,о жизни в Германии?
Типа-Неумею я жопу лизать и поэтому меньше зарабатываю.
Или же чувство собственного достоинстава недаёт об себя ноги вытирать.
Ну и так далее.

Ох как я тебя понимаю,да и проффесии у нас родственные и видать шефы тоже но об этом писать это типа на жизнь жаловаться.... Но лицемерить и жопу лизать не будем(этот талант не всем дан),иногда помогает поднять правую руку по выше и махнув ,произнести волшебные слова-"да пошло оно всё накуй"

Все рыбаки попадают в рай. Серьезно. Считается, что человек, сидящий в одиночестве у воды, имеет так много времени подумать о вечном, как никто другой. Настоящий рыболов - отшельник. Он бежит от мирской суеты, да и она к нему равнодушна. Бывалоча, постоит возле него gloria mundi, скрестив руки и притопывая ногой, покашляет, покачает головой и sic transit... Плывут пароходы, летят самолеты, идут строем дети-спиногрызы и их вожатые в шортах и с одеялами в руках, а рыбак все сидит… Удит.

Ловись, рыбка, и мала, и велика

Слава богу, эмансипация в нашей стране не приобрела характера катастрофы. Есть еще, есть сокровенные места диких мужских пристрастий, куда женщины не добрались со своими атрибутами цивилизации: пляжными зонтиками, клеенками и вилками. Видели вы когда-нибудь женщину в полной рыболовецкой амуниции: с рюкзаком, надувной лодкой через плечо, пачкой удочек и в резиновых сапогах по пояс? То-то и оно… Конечно, иногда и женщины рыбу удят, но это так - из любопытства, из баловства.

В общем, День рыбака - сугубо мужской праздник. Страна отмечает его во второе воскресенье июля, но многие рыбаки - каждый выходной. Женщины вообще этой страсти не понимают, потому уважают. Еще бы. То, что не умеешь делать, всегда вызывает восхищение. А слабый пол, во-первых, не умеет долго молчать, а, во-вторых, вообще не способен бдить. То есть караулить, дежурить, охранять, сторожить. Эти навыки могут развиться только у некоторых, да и то под старость… В-третьих, женщины чисто физически столько водки не осилят.

Некоторые продвинутые жены, начитавшись не всегда психически здоровых, но модных авторов, считают рыбалку сублимацией, переключением агрессивных, низменных инстинктов на высокие (от лат. sublimo -возвышаю), поэтому скрепя сердце терпят постоянные отлучки своих благоверных. Они как размышляют? Если мужу не хватает в жизни приключений, пусть уж лучше он рыбу ловит, чем по бабам бегает. Это безопаснее хотя бы с точки зрения здоровья. Ведь на рыбалке самое ужасное, что можно подхватить, это абстинентный синдром, в просторечии - бодун. О хронических заболеваниях мы поговорим ниже (никуда не уходите). Другие жены рассматривают рыбалку как побег из семьи под благовидным предлогом. Ну, чтоб полы не мыть или картошку не окучивать… В общем, обе версии где-то рядом.

Анекдот в тему:
Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. Если трубку возьмет мужчина, следует сказать: «Извините, ошиблись номером».

На самом деле все гораздо глубже. Эта мужская страсть уходит корнями в первобытнообщинный строй, ибо рыболовство без сомнения - одно из древнейших занятий. Настолько первозданных, что его и профессией не назовешь (в отличие от тех, что появились одновременно с деньгами). Вы заметили: земледелие, скотоводство, охота и рыбалка по сей день остаются самыми распространенными увлечениями? Ибо в них - наше естество, единение человека как пятого элемента с четырьмя природными стихиями.

Рыбак рыбака видит издалека

Если не уходить далеко от сублимации, можно сделать вывод, что рыбалка - двигатель прогресса. Именно в момент насаживания приманки на крючок и забрасывания удочки средневековому торговцу пришла в голову мысль выставить в окне магазина свой лучший товар… Надо думать, что благодаря рыбалке в нашу жизнь вошла заманивающая реклама и все ее атрибуты: витрины, биг-борды, телевизионные ролики.

Анекдот в тему:
Кончились у мужика черви. Что делать? Hашел щепку и на ней написал: «Вкусный червяк». Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. А на нем надпись: «Офигенный лещ».

Ах, рыбак! Хладнокровный, как рыба, хитрый, как лиса и бдительный, как беркут, сидит он терпеливо и ждет. Делает вид, что любуется пейзажем (ну, разве что ругнется разок-другой, да и то про себя. Или про политику). На самом же деле он думает разные мысли и идеи. Это не то что охотник - кровожадный убийца пушистых зверушек и безобидных птичек… Нежный, задумчивый рыболов вообще никого не заставляет ловиться, он вывешивает приманку и все… Он же не виноват, что рыба - дура… Разве она не знает, что червяк вообще-то по дну ползает, а не телепается на леске?

Но вот слышу яростные угрозы гринписовцев привлечь меня к ответу за оскорбление плавучего племени. Ой-ой, беру свои слова обратно. Конечно, не все рыбы глупые: сколько раз коварный лещ аккуратно снимал с крючка наживку, даже не покачнув поплавка! Так что Человек и Рыб почти наравне в этой схватке под названием рыбалка. Вы скажете: ага! А кто коварно сети расставляет, а сам водку пьет на берегу? Так это те, для которых главное не рыбалка, а гулянка. Вы еще браконьеров с динамитом вспомните!

Настоящего рыбака можно распознать без труда: у него загорелые руки и лицо, сгорбленная спина и устремленный в одну точку горячечный взгляд. Если его раздеть, картина еще более ужасающая: конечности покрыты цыпками, суставы раздуты артритом, а тело, как правило, имеет четкую границу в цвете: снизу молочно-белое, а сверху - грязно-коричневое. При более глубоком исследовании может обнаружиться (на выбор) болезнь Паркинсона, цирроз печени, геморрой, простатит, орхит и еще бог весть что, лучше вам и не знать.

Рыбалка - удовольствие многогранное. Кроме психологических разновидностей рыбаков (одиночек, гуляк и браконьеров), есть еще специализации. Подледный лов предпочитают наиболее крепкие здоровьем. Оно и понятно… А есть вообще рыболовы-спортсмены. По мнению аналитиков, последняя разновидность зародилась в 30-е годы прошлого века одновременно со стахановским движением. Соцсоревнования давно уж нет, а идея жива и поныне. Говорят, эти азартные люди знают особые заклинания, а некоторым даже ведом язык рыб!

Когда рыбак рыбака видит издалека, он максимально разводит руки в стороны, закатывает глаза и двигается навстречу собрату. Вы думаете, они так приветствуют друг друга? Не угадали. Они так хвастают. Без этого нельзя никак. Тех, кто не умеет заливать, вообще не берут в рыбаки. Заливать в смысле врать. А вообще о питейных способностях рыболовов народ слагает легенды и анекдоты. Хотя настоящий законченный рыбак горькую не пьет. Что вы! Чистый спирт.

Кстати, анекдот в тему:
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:
- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
1 2 3 4 5

Короче, рыбак - человек нездоровый. Хронически. У большинства эта болезнь вялотекущая, зачастую имеющая сезонный характер, но все равно неизлечимая.

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими
нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им
приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в
гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3- х своих
младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная
комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в
гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у
всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому
они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они
сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом
использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в
гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как - то успевали помогать своим родителям убирать
коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили
лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому
что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а
сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали
разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти
деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они
успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить
своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу
того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я
повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя
современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я
хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в
сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто - таки
напросто - таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените
всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и
телевизора. Если мне надо было что - то узнать, я должен был пешком
топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в
ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было
кому - то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне
приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору
зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо
доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Hэпстер! Если мне
надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через
весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и
рисковать там, воруя огромные черные граммофонные диски под недрёмным
оком продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на
катушечный магнитофон с радиоэфира " Голоса Америки " или ВВС, причем
всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой
момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы,
взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5
километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 25, у
которого была коллекция «Плейбоя» на польском за 1955 год с вырванными
центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей
спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и
пограничников.. Или какая - нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе
вечером, наматывала себе на шею какие - то лебединые пёрья и нажиралась
портвейна, показывая мне немецкий трофейный «Каталог Женского Белья» за
1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У
меня ни хера не было никакого другого порно!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Hи мобилы, ни
второй линии, ни автоответчика. И если я куда - то звонил, а там было
занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл!
У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто - то звонил, мы
не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог
быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка,
чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы
вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!!
Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Hе было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3d
графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе,
на мэйнфрейме ЕС -1040, и это был черно-белый пинг - понг! Hа мониторе
5 х 5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из - за слабенького
процессора! Hо я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там
были ещё «Морской Бой» и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких
виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное
воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один
уровень сложности «для Гроссмейстера» и он не регулировался!
Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не
погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на
одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - писец! Кина
не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4
канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У
вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие
виды спорта, 2 -только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для
мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в
гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз
в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю,
мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ HЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную
мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно!
Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко!
Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975
году и 5 минут!

@matroskin

Красава!!!! Сильно!!!Если бы не нужно было идти 5 км ,зимой под гору лично пожал бы руку!!!

Мемуары - Литературное произведение, повествующее в форме записок от лица автора о событиях прошлого, участником или свидетелем которых он был.

@koscha
Мечта детства.
Награда.

Аффтар, жжошь, давай ищо!!!

Володь, правда интересно, И написано ... ОХУ-НО.
Полистай «страничками» - выдай еще ИСТОРИЮ.

Пожалуйста.