смешные истории про руссаков в германи : )

Забавные,смешные но,самое главное-реальные истории, которые происходили и возможно происходят с нами русаками в Германии.

В субботу, тихо-мирно пью пиво на балконе. Слышу крики и перебранку детей где-то за углом дома. Шум не напрягает, т.к. нахожусь уже в благостном настроении духа и просто созерцаю мир. И тут ухо улавливает реплику девочки на русском с ОЧЕНЬ заметным акцентом:
- Ты понимаешь по-русски?
На что мальчишеский голос ответил:
- Еще получше тебя! ...
- Тогда пошел в жопу!!!
Дальше перебранку уже слушать не мог...

Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот ... "В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл «заведующей овощного ларька». Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики

Жена друга работает в немецком посольстве в Москве. Ее новый шеф, немец, дал ей свой номер мобильника, но, видимо, ошибся в цифрах. Как-то жене нужно было срочно ему позвонить, она набрала номер и услышав «Алло!», начала быстро говорить по-немецки, типа, «Gutеn Таg, Неrr Меiеr», и т. д. На другом конце трубки долго молчали, потом грустный голос произнес: «Еб твою мать, хайль Гитлер!»

Случилось так, что во времена «холодной войны» наше торговое судно, разгрузившееся в одном из западно-германских портов, не выпускали по причине каких-то финансовых нестыковок на уровне министерства. Как назло, капитан успел загрузить на борт приобретенный автомобиль, который запросто могли конфисковать на советской таможне, сроки на его бумаги были всего на месяц.

Ругань с начальством порта ни к чему не привела, капитан, было, совсем опустил руки, но тут старпома осенило. Он извлек откуда-то солдатские гимнастерки, кирзачи, дюжину пилоток... И вот. Очень раннее утро. Вдруг тишину разрывает марширующий шаг и рев: «Вставай проклятьем заклейменный…» По центральной площади, через весь город, марширует колонна «советских солдат» во главе с «офицером» и во весь голос орет гимн мирового пролетариата.

Что при этом испытали немцы, еще помнящие 45 год, наверно можно себе представить. Вызванный для объяснений капитан судна поведал бургомистру, что пока судно стоит в порту и делать им нечего, они будут каждое утро маршировать по городу и петь песни, поскольку военно-патриотическое воспитание моряков никто не отменял. «Мы еще и учения устроим, - сказал в конце капитан и, мрачно добавил, - совместные!» Стоит ли говорить, что в тот же день судно отправили восвояси, и оно вовремя прибыло в порт приписки.

Мой приятель был в командировке в Германии. Оказался там в первый раз, естественно масса впечатлений. Самая первая история, которую он рассказал, похожа на анекдот, и мне кажется, что наверняка наши общие друзья выложили ее где-нибудь в инете. Поэтому, сорри, если повторяюсь. Заходит вечером с немецкими коллегами, после подписания очень выгодного контракта, в кабачок. Естественно, русских (вернее, русскоязычных) до фига. Такое впечатление, что из Москвы и не уезжал. Садятся за столик, заказывают всяческие напитки, закуски. Недалеко от них расположилась немецкая семейная пара. Очень симпатичные молодые люди, лет так 30-ти.

Муж явно спортсмен. Высокий и накаченный. Тихо сидят, никого не трогают.
А наши-то - гуляют! И не только мой приятель, но и все остальные вокруг!
И вот, после очередной порции горячительного, за одним из столов начинается скандал (причина его неясна. Вот просто так! Выпили!)
Скандал начинает разрастаться! Все очень громко и эмоционально! Уже дело почти доходит до мордобития! А нашим-то - по фигу. Привычные. Никто и внимания не обращает. И вот... только немецкий накаченный мол чел, возмущенный происходящим, решает, что дебоширов нужно утихомирить. Отбрасывает в сторону салфетку, грозно и медленно начинает подниматься из-за стола, сжимая кулаки (по рассказу моего приятеля, масса тела там была приличная). И тут... Вскакивает с места жена мол чела, хватает его за руки, и ОЧЕНЬ громко кричит: (по-немецки) Ганс! Ганс! Прошу тебя, не надо, пожалуйста. ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ - ЭТО НЕ СТРАХОВОЙ СЛУЧАЙ!

Несколько лет назад, сразу после Нового года я прилетел в Германию и взял напрокат маленькую тачку. Но - вместо обычной хлюпающей погоды ударил морозец градусов в 10. Дорожные службы сработали с немецкой аккуратностью и залили автобаны своим гнусным жидким реагентом. Шоссе стало чистым и мокрым. Стекло основательно засиралось уже через пару километров. А по закону подлости в бачок омывателя была залита жидкость для температуры до -5 градусов, которая, естественно, замерзла. Ехать надо и ехать нельзя.
На каждой заправке пытался отчистить стекло, но этого хватало ненадолго. Отогреть же трубки, чтобы залить морозоустойчивую жидкость, горячей водой на заправках не удавалось. Решил, что приходит п…ц. Но вдруг у дороги увидал самодельный плакат с корявой надписью - оттаивание омывателей стекол на стоянке через два километра.
Подъезжаю и вижу очередь товарищей по несчастью, таких же рас…. ев с замерзшими омывателями. Смотрю технологию - примитив страшный, до которого может додуматься только прошедший армию российский человек!
Трое ребят где-то взяли большие куски широкой полиэтиленовой пленки и просто плотно, мешком, закрывали капот и переднюю часть машины, и велели запускать мотор на холостых.
Через 10-15 минут температура в радиаторе поднималась до 100 градусов, включался вентилятор, все оттаивало, старая жидкость выгонялась и заливалась свежая морозоустойчивая.
У них было три поста и стояла очередь.
Услуга стоила 50 марок, платили все очень охотно и уезжали страшно довольные.
Русских я узнал сразу. Потом спросил - полицаи не цеплялись? Ведь у них и реклама запрещена вдоль дорог и работали они без разрешения, по германским законам страшное преступление.
А ребята ответили, что полицейские просили их ни в коем случае не прекращать работу и даже предложили сами съездить за жидкостью.

О том ,что наш народ матом не ругается,а говорит на ём-знают все.Но ведь мы и Запад к нему приучаем.Рассказ со слов очивидца:Германия,автобан,в одном из «карманов» стоит грузовик с русскими номерами.Морда задрана,водила ,руки по- локти в мазуте,чего то в нём колупается...

Германия страна полицейская,конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена,молодой и не очень т.е.со стажем.Ну тот что молодой ,начинает грузить напарника-авто капут,вызывай абшлеп(чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше,подходит к водиле,что то с ним перетирает,садится в свою машину и собирается уезжать.Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит: «Он сейчас наладится и уедет». Молодой ему
-Ты что,по русски говоришь?!
Старый:
-нет, просто водила сказал «ху.ня»,а вот если бы он сказал «пиз...ц»-тогда нужно в мастерскую

Рассказал один человек.
У
него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На
буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в
путь они кричат фразу «пописта - фали», заинтересовался, вроде бы слово
не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол
что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили:
месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая
рычаг он кричал - «ПО-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ»!!!

В лагере фридланд.семью вызвали в кабинет по вопросу «хотят ли они изменить фамилию или имя.»Отец в немецком большой «0»,но был в курсе,почему их вызвали.Опрос дошёл до старшего сына (Андрей,20 лет),его спрашивают-"Sind Sie ledig?"-"вы холостой?",сын ответил -"Ja"-"Да".
Выйдя из кабинета отец первым делом подбегает к сыну и спрашивает-"Чё ты теперь Людвиг будешь?"

Приехали русские в Берлин, сидят под Бранденбургскими воротами- пьют пиво... потребовалось паре отлучится, а один остался.. сидит, по сторонам глядит.. вдруг подходит к нему парень в форме бундесвера и говорит - Фоер -... русский моментально припоминает, что в кино когда фашисты стреляли всегда кричали - фоер ! -... значит солдат каким то образом узнал что он русский и типо расстрелять его хочет - ну уж фиг вам !- русак встает, пытаясь выглядеть выше и шире, нависает со страшным выражением лица над немцем... и сует ему дулю в нос - вот тебе !-....( в Германии этот жест значит - у тебя вот такой вот малюсенький )... немец сначало обалдел.. потом оскорбился... и пошол за подмогой - (его друг знал пару слов по русски .. ) когда остальные байкеры - отлучавшиеся по нужде вернулись, то стали свидетеями картины - моя твоя не понимай, козел !- вобщем разобрались, помирились, напились...
По дороге в Германию у одного мотика лопнуло стекло ветровое, педантичные немецкие гаишники предупредили, что с так по автобану ездить нельзя, надо срочно заменить.. а по сему подались они по утру в магазин.. огляделись - каких только сокровищ там нет !.. кроме стекла ... пришла им на ум гениальная идея - надо бы спросить.. вдруг, где на складе завалялось .... подходят к продавцу, а как спросить незнают, бывает такое - вылетело слово из головы и все тут... они показывали руками, ногами и мимикой.. продавец стаскал им практически все из чего можно было собрать уже новый мотик, но не стекло... и все время вежливо так спрашивал - вас ? ви битте, вас ?- наконец один русский не выдержал и в сердцах бросил - Вас, вас ! Да х.. тебе в глаз ! -немец хлопает себя рукой по лбу и с криком - Глас !- куда то убегает... - ну все.. за подмогой побежал ! - решили двое, а третий, кто малось шпрехал... катался с диким ржачем по полу... прибежала толпа продавцов.... со стеклами в руках !.... - Битте -дас ист Глас !

Бабулька, живя в хайме, получает письмо от полицаев с фото её дедка в машине и суммой 30 Дм. . Идет к хаусмейстеру и просит написать следующий ответ:- Большое спасибо за фото, но оно очень дорого и покупать я его не буду.

Был в Испании, на променаде рядом с пляжем фотографирую своих. На песке лежит парочка из России лет 40. Дама, так умно, спрашивает своего мужчину:- А интересно, у них есть разрешение сдесь фотографировать?.

Знакомые когда жили в хайме,в маленьком городке,купили машину.
Решили поехать в город,погулять!
Приехали,припарковали машину,чтобы её потом найти,записали название улицы где стоит машина.
Пошли в центр города,погуляли.Когда начали возвращаться,заблудились чуток.Спросили у местных немцев,
как им найти Einbahnstrasse.
С горем пополам,нашли!Домой вернулись за полночь.

-Одна тётка в магазине наступила немке одной нечаянно на ногу и в места ферцаен зи битэ (verzeihen Sie bittе - извините) зарядила: фершвиндэн зи битэ (verschwinden - исчезать) ...немка в ужасе ретировалась)))

-Чуваку одному не пришли в сроки деньги. Он в социал. Там я весь диалог уже не помню, но гвоздём программы была его реплика:
ИХ ВИЛЬ НЯМ-НЯМ, МАНИ-МАНИ - ТЮТЮ!!!

-Когда «булики» приехали (в очередной, но в этот раз уже с собаками) по вызову забирать бухого дебоширившего «десантника» они застали его заберающимся на фонарный стол что бы ПОДКУРИТЬ!!! Менты припухли. А собаки припухли, када «Вася» слез и, упав на четвереньки перед ними зарядил: ГАВ-ГАВ!!! Ферштэйн?!

-Сдавал на права с одним «земляком» вместе. Он первым поехал, а я значит с Прюфером на заднем сидении.
ездил пацан не плохо, но вот с немецким у него обстояло наоборот. я по началу ему подсказывал как мог, но
запретили потом канешна, да тут я и перевести не успел бы, сам так акуел чё зёма отмочил, что онемел просто..
кароче, прюфер говорит перед аусфартом: ихь виль хир рауз ( я хочу здесь сойти; мол, съезжай с автобана)
Шурик резко, перед самым съездом уже - на аварийную полосу, глушит мотор, поворачивается к прюферу и говорит:
- Ну гей рауз, если надо...

p. s. это все нашел в инете думаю многим будет интересно почитать.
----------
Редактировал: matroskin at 25.02.2009 12:53:18

Мой отец прогуливался с внучкой(моей тогда трехлетней племянницей). Недалеко от них очень пожилой местный немец выгуливал собаку.
- Деда посмотри,собака- сказала племянница моему отцу.
Услышав ее слова у немца на лице растянулась улыбка. Бывший советский военнопленный подошел к моему отцу и начал разговор:
- Hund ist собака, собака ist Шарик!.

На работе у нас есть один немец Хансом зовут, шустрый, да только не там где надо. Постоянно достается ему от начальства. Но не увольняют из-за его 50%.
Но мужик веселый , безобидный, наши его Ваней прозвали, он и откликается.
Однажды он со своей женой проходил мимо дома, где жил наш коллега-русак, а тот как раз был на улице , ну и встретились. Русского гостеприимства еще никто не отменял, и наш брат зазвал его к себе. Супруга подсуетилась:
чай-кофе, сладости, печево, Халва. Увидев халву Ханс спросил, что это такое.
Ну и Саня объяснил ему как мог, что это мол, к чаю ну и к кофе тоже годится , посколько у Ханса был кофе уже налит.Но с предлогами «к», «в», «для» очевидно напутал. Никто не заметил, что и как, только потом до упада ржали, когда до них дошло, что Ваня упорно пытается растворить в своем кофе халву.

Матроскин жжёт!

Немножко не по теме....

Трахе негро пара ми ниета - Чёрное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасё - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - «девочка»(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схуёт - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)

Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши - Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие (кит.)

Ибу ибуди - хуйдао муди - Шаг за шагом можно достигнуть цели(кит.)

Йо трахо трахе - (Yo trajo traje) Я принёс костюм (португ.)

Доеби - суббота (япон.)

Peace Dance - Танец мира (англ.)

Ибуибу дэ дао муди - Шаг за шагом к намеченной цели (китайск.)

Ebbene - Итак (итал.)

Йоббар (Jobbar) - работать (шведский, естественно))

Трабахар (Trabajar) - работать (исп.)

Pereibar - запрещать (итал.)

Ebedelni - обедать (венгр.)

Near Bird - «рядом птица»(англ.) Употребляется в выражениях «А меня это Near_Bird!»

Chop is dish - «Котлета - это еда» (англ.)

bardak - стакан (турецкое)

Блю вота (Blue water) - голубая вода (англ.)

Урода - Красота (пол.)

Ша уибу - кошка или сова (фр.)

Huerte - огород (исп.)

Figlio perduto - потерянный сын (итал.)

Бляйбен - оставаться (нем.)

Их бляйбе зер гут - я хорошо сохранился (нем.)

Охуэла - (Hojuela) - Блин (исп.)

Бляйх - бледный (нем.)

Ebeniste - столяр-краснодеревщик (венгр.)

Ebahi - изумиться (венгр.)

More dark? Some more dark. (Модак? Сам модак.) - о пиве: «Более темное? Hемного более темное.» (англ.)

Kaka - пирожное (швед.)

Хуэва пейва -добрый день (финский) (на слэнге - Хуява пиява)

Pedestrians - Пешеходы (англ.)

Склеп - магазин (польск.) употр. в фразах: «сегодня в склепе мясо кончилось, остались только кости на бульон...»

Еbauche - набросок(фр.)

Hи хуй бу хуй - Ты возвращаешься? (китайск.)

Mandar - посылать (исп.)

Huile - масло (фр.)

Cuchara - ложка (исп.)

Huis - калитка (фр.)

Eber - чуткий (венгр.)

Mando - командование (исп.)

Монда (Mandag) - понедельник (швед.)

Тухлая пойка - блудный сын (фин.)

Свалка (svalka)- прохлада (швед.)

Глюк - счастье (нем.)

Ёлопукки - Дед Мороз (фин.)

Дядо Мраз - Дед Мороз (болг.)

Миньетта (Min hjarta) - моё сердце (швед.)

Палка (Palkka) - Зарплата (фин.) (Получил палку - распишись!)

Липун (Lipun) - Билет (фин.)

Сукла (suklaa) - Шоколад (фин.)

Лохи (lohi) - Лосось (фин.)

Ленинки (Leninki) - Платье (фин.)

Бундесрат - Дума (нем)

Яма - Гора (яп.)

Полотенце стерильноебанное - Банное стерильное полотенце (рус.)

Русский -немного понимающий по нем. ставит машину в неположенном месте.
Полицай нарисовался - Уберите машину,тут нельзя парковаться.
Наш- А куда я на хер её уберу??????
Полицай -Никс на хер....SOFORT!!!!!

@matroskin
Сдавал на права с одним «земляком» вместе. Он первым поехал, а я значит с Прюфером на заднем сидении.
ездил пацан не плохо, но вот с немецким у него обстояло наоборот. я по началу ему подсказывал как мог, но
запретили потом канешна, да тут я и перевести не успел бы, сам так акуел чё зёма отмочил, что онемел просто..
кароче, прюфер говорит перед аусфартом: ихь виль хир рауз ( я хочу здесь сойти; мол, съезжай с автобана)
Шурик резко, перед самым съездом уже - на аварийную полосу, глушит мотор, поворачивается к прюферу и говорит:
- Ну гей рауз, если надо...

Это было сомной в1991г. Прочитал ,вспомнил, смеялся долго до сльоз
Spasibo

Знакомые рассказывали такую историю;
Шпрах-курсы. Один мужичок подъезжает к стоянке возле тех самых курсов и видит, что чья-то машина стоит заняв два места(т.е. разделительная полоса у неё аккурат между колёс), а рядом с той машиной стоит молодой человек... Мужик думает так, раз тут шпрах-курсы, значит наш руссак.
Подходит к нему и спрашивает: -"это ВАШа МАШИНА?"...
Парень был немцем...
-"Mensch, das ist kein Waschmaschine, das ist mein Auto!!! "

@nintja
Забыл ещё bleib,kurve
И что делал под ёлкой финский Дед мороз ,что его так обозвали?